HESLO

:-D Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který
sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:

1.Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
2.Kdebyla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3
pomeranče na druhé, co budete
mít?
* opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavili zeď za 10hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.....

"Hej Franto" ptá se jeden ožralý chlap hostinského "..Proč se to tady jmenuje U dvou buzerantů?" Hostinský mu povídá: "Nevím, ale zeptám se manželky.." Hostinský se otočí a volá: Karle...?

Řidič autobusu je trochu nachlazený a právě jede s autobusem plným cigánů na zájezd do Osvětimi. Když přijede k bráně, nakloní se a šeptem povídá vrátnému: "Jedu sem s autobusem plným cigánů." Vrátný na něj podívá a také potichu říká: "To je dobrý, ale my už 30 let nefungujem."

Řidič autobusu je trochu nachlazený a právě jede s autobusem plným cigánů na zájezd do Osvětimi. Když přijede k bráně, nakloní se a šeptem povídá vrátnému: "Jedu sem s autobusem plným cigánů." Vrátný na něj podívá a také potichu říká: "To je dobrý, ale my už 30 nefungujem."

Při závodě vyletí auto z dráhy a míří si to přímo do sekce vyhrazené pro nevidomé děti. Děti nemohli křičet, proto znakovali jako o život.

[Mat]

Jo to takhle policat rika nacelnikovi: Nacelniku potrebuji prehodit sluzbu jo ja jdu zitra na mejdan. A vodn rika noo dobre ja te pustim ale musis informovat o vsem co se tam stalo jo. A vod prijde ráno a říká Náčelníku takovýho žrádla a pití to jsem v životě eště nezažil jo :D A ty srandy vo pulnoci se tam svlikla zenska vylezla na stul a zacala tancovat. A Nacelnik rika No pockat doufam ze jste ji ignorovali. No jistěěěě některý i dvakráát :D

Kapku neco delsiho :-)

Tak ti povim uz sem tady mel ledacos ale tohle jo to teda ešte ne no ja bych ti mohl vypravet covece zrovna v loni Porucik Klapka povida... Tak jsem si zaplatil bezva dovolenou jo jedu strilet do Afriky gepardy. A ja rikam covece nedelej to takovej gepard ten sedi na strome jo potichu skoci dolu a mas po ruce. Nooo vratil se z Afriky jo vopravdu drevenou ruku takhle stim hakem namornickym A povida... Covece mels pravdu seskocil ukos mi ruku ale nevadiii uz sem si zaplatil vod Tramalu Na Kubu strilet krokodyly Ja rikam Covece neblbni takovej krokodyl jo ten lezi v bahne jo slapnes nanho vyleti ukousne ti nohu ani newiiis Nooo priletel na Letiste pochopitelne jo Francousky hole drevenou nohu a tet rika Mel si rech Slap sem na nej ukos mi haksnu ale newadii ale uz sem si zaplatil Vod Cedoku zajezd do Himalaji na nejakou tu Osmitisicovku A ja rikam hele klapka Nejde voty vejsky ale takovej orel skalni jo ten kdyz se spusti stremhlav vyklovne oko ani newiiis ani nemrknes Nooo a prijel z dovoleny Šlit přes hubu, skleneny oko A ja rikaaam coze orel? A von neee Lezu nahoru covece Koukam estli nakej neleti a spadl mi do oka kaminek a jaaa v tok haaaku nemám este covece takovej cit :D

Bača je jedinný svědek znásilnění a tak ho přivedou k soudu. Říkaj: Tak Bačo co jste videli. Tak idem tak po lese na pravo jahodka na levo cucorietka pozrem do kroviska tam vam taka jebacka. Baco jste u soudu tak sa musite normalne sluste rozpravat hej? Dobre tak idem tam po lese na pravo jahodka na levo cucorietka pozrem do kroviska tam vam jebaaacka. Baco tak vam posledny raz upozornujem ste u soudu to se vsetko zapisuje tak povezte ja nevjem treba suloz napriklad. No robre tak idem tak po lese na pravo jahodka na levo cucorietka pozrem do kroviska tam vam suloz idem blizse a tam taka jebacka :D:D:D:D

Jde ucitelka po ulici do skoly a najednou uvidi sykorku. Zvedne ji, odnese do skoly a ve tride ji povesi na tabuli. Potom se pta deti: "Tak deti, co to tady visi za ptacka?" Pepicek se prihlasi a rika: "to je sykorka, ale jestli visi za ptacka to nevim."